Au club du Célibat Aménagé

Club ouvert à Celles et Ceux qui ne veulent que les Avantages de la vie de couple : pas de future commun , pas de routine , pas de corvées ménagères autres que les siennes , pas de compromis , pas de chantage affectif , pas de disputes , pas de bataille rangée pour la gestion des soirées télé ... ils ne vivent qu'au présent car un membre du club est quelqu'un qui s'assume et se veut du bien .

Statuts :
Sont membres les célibataires de Droit qui accessoirement ont une relation de couple.

Sont membres les titulaires du permis de conduire assortis du sens de l'orientation sans aide digitale extérieure.

Sont membres les personnes sachant danser ou ayant au moins la volonté d' apprendre . En effet le célibat aménagé implique une bonne dose de charme et de séduction et la danse est une arme de séduction massive aussi quelle qu'elle soit ne sont acceptés que les membres qui savent marquer les temps au rythme de leur vie.

Les membres devront apporter la preuve de leur sens du rythme dans le mois suivant leur intégration .Une bonne oreille étant déterminante pour appâter comme pour fuir.

Les membres doivent impérativement éviter de prodiguer des conseils face à une situation qui n'a pas déjà été vécue au moins deux fois .

Sont membres les salariés , entrepreneurs , commerciaux , soit toute personne recevant de manière régulière un pécule conséquent d'origine légale . Conséquent signifie que tout apport financier de l'Autre-composante-du-couple-accessoire est de l'ordre du loisirs ( restaurant, cinéma) ou du don ( cadeaux de toutes sortes, ce qui suppose que l'Autre-composante-du-couple-accessoire est imposé sur sa Grande Fortune) .

Les membres sont dotés d'un cerveau version humaine dont ils se servent continuellement à 200% . En deçà un dossier est à compléter et doit contenir une lettre dûment motivée ainsi que des lettres de recommandations pour être éventuellement examiné lors d'une AG extraordinaire. Il est précisé qu'une lettre de type maternelle ou fraternelle rend le dossier irrecevable.

Exclusion dès la demande de fiançailles desdits membres avec réintégration facilité si plantage à l'autel .

Les membres ont une obligation de soutien entre eux pour éviter TOUTE rechute .

Mise en place d'un fond de solidarité pour financer les actions du groupe Kleenex ainsi qu'une cure de remise en circuit en cas de rupture soudaine et inopinée sponsorisée au choix par Nutella ( making you glorious ) L'Oréal ( vous le valez bien ) Barbara Gould ( c'est une femme ) ou éventuellement les Chiennes de Garde ( le second membre fondateur n'aime pas les chiens , alors les chiennes ... )

Assemblée Générale des membres bimensuelle avec présence obligatoire et un alcool fort en droit d'entrée ( nous fournissons les alibis ) . Sur ce dernier point un des membres fondateurs précise que la solidarité entre membres du club implique la couverture en cas de crise de jalousie ou encore la possibilité de s'escorter lors de diners, soirées et évenements divers afin de prouver la fin d'une dépendance à une certaine relation (ou encore permettre la mise en place d'un plan de vengeance ).

En cas d'absences répétées aux AG les membres risquent l'exclusion et/ou une amende fixée en litres. Par ailleurs les membres doivent quantifier leurs limites éthyliques afin d'éviter les situations minables sous peine de pénalités voir même d'exclusion. Et ce d'autant plus si le membre n'a pas su faire disparaître la vidéo où il vomit allègrement et que diffuse en boucle ses prétendus amis sur Netlog ou autre site "amical" du même genre !