J'écris parce que j'ai mal ,parce que je ne peux pas te le dire , parce que cet effort intellectuel va me permettre de faire un tri , de décrire ma souffrance à l'idée qu'un jour tu puisses l'aimer ... Pleurer est contre-productif, si seulement je pouvais me l'interdire ...C'est un avantage quand même , des regards inconnus se posent sur la femme que je suis portant des verres solaires , alors qu'il pleut , alors que nous sommes dans un train , alors qu'il est dans un tunnel du réseau métropolitain, oui çà me plaît d'être regardée , d'être remarquée , je pense à moi , je me sens mieux ... c'est donc çà la solution PENSER à MOI . Oublier que tu existes , oublier cette nuit , ces moments , ces échanges , ta voix ... et voilà je pleure ... quel est le plus consternant: croire que c'eût été possible ou croire qu'il y avait quelque chose ? J'ai donc rêvé , tout inventé, tout scénarisé ? Aussi lucide que je me plais à l'être j'aurais naïvement interpréter la réalité ? Et quand bien même et toi dans tout çà ? Tu n'as rien vu non plus ? Combien de personnes se sont comportées avec toi de la même manière que moi , du seul fait de votre amitié ? si tu ne peux répondre à cette question c'est que tu savais . et si pour mon malheur tu y parviens : pourquoi Moi ? Pourquoi avoir choisi de vivre çà avec moi ? Tu as des défauts , mais j'ai encore la faiblesse de croire que celui là n'en fait pas partie , n'est-ce pas ? tu n'as pas joué , tu n'as pas menti ...Tu as toujours dit qu'entre nous une vie de couple n'était pas possible . Alors tu as choisi de ne rien voir , de ne rien entendre de ne rien savoir ....c'est vrai , je le reconnais je n'ai pas été complètement honnête , j'ai même volontairement laisser planer le doute , peur d'essuyer encore un refus ... mais c'est aussi parce que finalement ce qu'on partageait c'était mieux que rien ... que j'espérais le mieux ... et aujourd'hui que tu te décides à le vivre ... ce n'est pas avec moi que tu le partageras ....Oui j'ai rêvé car jamais tu ne m'as surnommé , jamais tu n'as réclamé ma présence à tes côtés , jamais tu ne m'as dit je t'aime de toi même ... Ces gestes d'attention que tu as eu et que j'ai pris pour de l'amour n'étaient que factuels .... parce que j'avais passée la nuit , le matin tu m'as fait du thé ... parce que tu n'avais personne dans ton lit , tu m'as offert le gîte ... parce que tu n'étais pas occupé tu as pris le temps de m'écouter ...parce que tu as cru que c'était une bonne idée à tes enfants tu m'as présentée ... des faits sans connotation ... Notre relation qu'on s'est attaché à rendre "particulière" est si ... banale ... elle ressemble à toutes ces histoires qui démarre en fanfare et ne se transforment pas ... ce qui est bien pire parce que au lieu de l'assumée , je l'ai déguisée , au lieu de me refuser à toi , je me suis fourvoyée, au lieu d'oser je me suis contenue , au lieu de Te demander j'ai accepté ... Tu me dis que je peux compter sur toi ...merci c'est sympa ... je préfère ne pas avoir cette possibilité et ainsi éviter de recommencer ... et dire qu'on n'a même pas essayé ... pas une seule fois ... je voudrais ne rien toucher , ne pas changer et sans doute y parviendrais-je mais il faut du temps ... je suis trop faible pour te faire face , je ne ferai que chercher ton regard , chercher la moindre faille qui te ramènerai à moi .. définitivement ... je chercherai des signes d'affections forts , plus encore j'outrepasserai mes droits ... alors oui je coucherai encore et encore avec toi , en espérant , en croyant à de l'amour tandis que toi ...toi ...
Je souhaite juste que tu entendes ...
0 commentaires:
Enregistrer un commentaire